protes bbm

gua rachmat orang yg ngakunya alim
saking alimnya gua kalo poto aja gk madep ke kamera
tapi madep kiblat

tadi gua lg asik2 makan di warteg
ehh di protes ama yg punya warteg
woi..anak setan !jangan makan disini !
padahal gua cuma numpang makan doang
makanannya gua juga bawa sendiri dari rumah
sekarang harga bensin mendekati Rp 9000
tapi Rp 9000 cuma tersipu malu
jangan jangan dia suka lagi
bbm naiknya gk kira kira,langsung tinggi banget
emang gk takut jatuh tuh ?
jujur gua gedeg kl ada yg bilang gini
"bbm naik 2000 aja protes,rokok 16000 sebungkus lu bisa beli"
ini apa coba?
ini sama aja lu ngomong kayak gini
"celana lu bolong keliatan ti**tnya lu malu,tp topi lu bolong keliatan rambutnya lu biasa aja"
mikir...woi..
bbm naik semua barang ikut naik
kl rokok naik mah sendirian
gk pernah ngajak yg lain
ciee pesan moral
moral moral gigi lu !!
gua liat di tivi kemaren banyak yg protes bbm naik
ada yg bakar ban bekas di jalan
ada yg lemparin aparat pake batu
ada juga yg lemparin aparat pake surat Al fatihah
itu gua yg ngelempar
daripada protes ke pemerintah
percuma,bbm gk bakal turun
mending motor lu diisi pake aer wudlu
siapa tau jalanya jadi lebih khusuk tuh motor.......
sekiann....????

Gara-gara kehabisan bensin

Pulang sekolah mtor gw kehabisan bensin ,
kesel banget..
gw dorong ,
eh ketabrak becak ,
pala kejedot,
mau marah keserempet ojek ,
Gw emosi bgt,
Nyari batu bwt nimpuk tu ojek,
ya elah batu ga ada,
nah gw dapet, kok empuk? eeh buset ini beol sapi , ,

Ga jadi nimpuknya,
gw dorong mtor lg,
keringat ngucur bgt kaya aer PDAM,
gw lap pake tangan,
yaelah gw lupa tadi abis megang beol sapi,
dlm hati *gpp lah vitamin.

Gw trusin dorong motor,
capek banget, ,
Wah parah di dpan ada orang gila lg menclok,
gw jalan aja,
yaelah gw dikejar ,
langkah seribu ini trpaksa,
gw jatoh , aduh masuk comberan. .
tu org gila malah tepuk tangan. .
ngatain gw. .
orang gilaaa. . . orang gilaaa. . . .

‪#‎Orang_gilanya_yang_baca_postingan_gw‬  :-D

Rokok

kata orang" roko tu bisa membunuh. Tpi knpa ya roko nya ga di tangkap polisi..!

Bagi gw roko itu udah gw anggap pacr. Bahkan lebih setia dri pda cwe. Mau ngapain ja di tmnin roko.
Habis mkan di temnin roko,
sebelum tidur di tmnin roko.
Bahkan lgi berak pun di tmnin roko.. Emng ad cwe yg mau nmnin gw berak.!

Kata nya peroko tu bibir nya suka item. Ternyata bneran bro, tmn gw tu bibir nya item. Pas dia ngisep roko, roko nya tebalik..

Ada jga peroko yg ngeselin, jdi dia tuh suka ngeroko, tpi cuma modal korek doang.. Conto
*Bro gw punya roko nih, pinjem korek nya dong.. Kya gtu masih mending., tpi klo kya gni,,
*bro gw punya korek nih, pinjem roko nya dong.. Tu kan ngeselin

tpi tmen gw tu lebih ngeselin banget, *bro pinjem korek ya, sekalian sm roko nya...
Tu Ngeselin bnget

Gw tu paling ska sma cwe yg suka ngisep roko, ap lgi ngisep roko gw..

stand up comedy

Assalamualakum Warahmatullahi Wabarokatuh.Selamat malam/siang/pagi/dan kawan-kawan ae lah :v

    Nama sayaa teeeetttsss ( sering disebut Embek yang tertukar ),umur masih muda 15 tahun,jadi jangan santet saya ya!.Saya sekolah di #sensor ( Katanya sih RSBI atau apalah ) Hobi saya makan nasi setiap hari,listening music,playing instruments of music ( lebih suka ke Drum,Keyboard & Violin ).Udah kali ya pengenalannya,takut di masukin berita.

    Di Blog  saya ini akan mengsharing tentang berbagai "Jokes"  Stand Up Comedy atau jokes biasa ( ya buat have fun aja gitu ).Oke deh ya,kebanyakan nyerocos,kita mulai ritual kita!

• "Kalo besok kalian punya anak, saran saya kasih nama yang baik, bisa di ambil dari kitab suci bisa Al-Quran atau Injil, tapi kalo kalian mau ambil dari Al-Quran,kalian juga harus tau artinya jangan sembarangan... Agus Jahanam misalnya, Jahanam kan ada di Al-Qur'an juga,jadi gak apa-apa kalau kalian pakai nama itu untuk anak anda nantinya :v"

• Takut itu menentukan siapa teman anda :anda takut berbuat dosa,maka anda adalah teman’’ orang-orang yang beriman,anda takut berbohong,anda adalah teman orang-orang yang soleh,anda takut berbuat baik,berarti anda teman setan,dan jika ANDA takut dengan PACAR,berarti anda teman saya J

    Sudah-sudah,pindah topik,ritual berikutnya adalah membahas BOY BAND. Satu-satunya Boy Band yang membintangin iklan pasta gigi adalah SM*SH ( gw ga bilang SEMES loh ya ! ) coba kalian lihat & cermati *mikir keras*.Itu iklan tentang gosok gigi di malam hari,dan mereka masih nyempet-nyempetin aja erobik ( joget-joget ga jelas ) di kamar mandi,dan 

 ababilnya adalah itu ramean -___-".Insyaf lah kau remaja *Astagfirullah al'adzim.
Kan tadi gw udah bilang ya,bahwa saya ini dalam tahap belajar menjadi COMIC ( orang dalam lakon Stand Up Comedy ) jadi maafkanlah hamba bila ini tidak lucu :v.Pelajar jaman sekarang itu identik dengan kata GALAU.Gw sendiri pun nggak terlalu ngerti spesifik mungkin apa definisi dari kata horror tersebut ( GALAU ).Saking galaunya,ada temen gw pas upacara bendara hari Senin pas dengerin lagu Indonesia Raya & Mengheningkan Cipta aja sampe nangis dia  *hinahinahina,sebut aja namanya Syarif yah ( nama di benarkan *ehh,rahasia di jamin kayak On-Clinic ).

   Film,hmm,Indonesia terkenal identik dengan film HORROR gak jelas,judulnya HORROR,tapi adegan yang bikin gak bisa di lupain itu dari adegan/pose *maaf PORNOnya.Coba aja deh cek semua temen mu!,tanya aja gini : "Eh bro,lo udah nonton Kuntil Anak Beranak Di Becak belom?" ,temen mu jawab : "Udah lah bro,seru!", tanya lagi : "Seru gimana bro? serem BE GE TE ya?" temen mu jawab : "Kaga,Jupenya cantik & HOT banget gila !."  Huaaaaah,sambil melihat batu,segeralah timpuk teman mu itu -__-"

   Terus juga Indonesia identik dengan para siswa/mahasiswa yang tauran,demo,dan mengikuti GENK MOTOR.Bagi para genk motor nih ya,lo semua belum bisa disebut anggota genk motor yang keren kalo lo pas bangun pagi gak minum bensin! *CATET..!. Saya ini sering banget ya dateng ke Tanjung Priok,apalagi pas hari Sabtu,waaa,Siswa SMP/SMA disana melakukan ritual yang sangat Extreme bagi saya,yaitu TAURAN. Hampir setiap Sabtu loh mereka tauran,saya berpikir : "Wah,sekolah di Priok ada aja ya Ekskul tauran,gila aja tiap Sabtu tauran,kayak jadwal gw Ekskul Pramuka -__-" ''. Akhir-akhir inikan kita di gemparkan ( wew ) dengan isu Harga BBM naik,so pasti Mahasiswa pada demo.Tapi <--- tapi loh ya,pas liat berita ( tanya jawab antara reporter stasiun TV & Warga sekitar ) pada bilang "harusnya kalo demo itu harus tertib". Lah gimana mau tertib? emang ada ya demo tertib kayak ngebarisin anak TK,lo liat deh ngantri sembako aja gak tertib-tertib amat!



JOMBLO MANA JOMBLO ?

   Saya bukan seorang JOMBLOWER,atau MANUSIA YANG GAGAL dalam soal bercumbu,eh bercinta.Jadi saya ini punya sebuah konsep untuk membuat kaos,yang temanya itu tentang jomblo,jadi kaos depannya tuh ada tulisan JOMBLO BUKAN 

BERARTI HOMO,nah yang di kaos belakangnya itu ada bacaannya lagi : KALO GW HOMO EMANG KENAPA?. -___-
Anak jaman sekarang lebih suka LDR ( Long Distance Relationship/Pacaran Jarak Jauh ) Why? saya juga gak tau,soalnya saya single ( bukan jomblo :p ). Saking sukanya pada LDR,ada sebuah murid SMP berkata seperti ini :
"Pak guru: "Disebut apakah hubungan antar 2 negara?" 

| Arief: "Long Distance Relationship atau LDR pak!" -__-.

Tapi,menurut saya,LDR itu beda tipis sama orang gila.Why? LDR itu adalah cara kita belajar jomblo secara halus & belajar gila karena ciumin HP serta menyukai sebuah foto editan,karena Cantik/tampan & Jelek itu tergantung pada kamera, pose & seberapa hebat anda menguasai Photoshop. *MIKIR KERAS*

 TENTANG PACARAN ( Quote sesat )

• Cari pacar itu jangan dilihat dari fisik atau materi nya. Tapi lihatlah dari kelaminnya *Mikir.Karena orang jaman sekarang itu pintar yah menilai orang lain untuk menjadi pacarnya,karena mereka menilainya dari "Kepribadiannya" masing-masing,iya benar dari kepribadiannya,contoh : Mobil pribadi,ATM pribadi,rumah pribadi,macem-macem deh
• Jangan salahkan pacar kalo dia selingkuh, tapi salahkan diri sendiri kenapa gak selingkuh duluan.
• Berpacaran adalah hak semua orang. Dan berselingkuh adalah kesunahannya.

Tiga Alasan Paling Klise Ketika Cewek Menolak Cowok

Halo Blogspot, kamu pernah ditolak?

Saya rasa sih belum pernah ya. Kamu kan bukan manusia. Dan kenapa juga saya menulis begini ya? Sebuah kalimat pembuka yang aneh.

Kamu yang membaca tulisan ini, pernah ditolak? Atau pernah menolak? Saya rasa kamu tahu penolakan dalam konteks apa yang saya maksud. Ya penolakan cinta lah. Bukan penolakan tawaran kartu kredit atau bergabung dengan MLM.

Saya pernah ditolak. Rasanya tak enak. Bikin galau. Pikiran tak karuan, bahkan sampai menyukai album Dewa yang Cintailah Cinta karena ditolak. Btw, album itu banyak sekali tuh yang temanya soal cinta bertepuk sebelah tangan tapi tak terlalu mendayu-dayu.

Tidak, saya menulis ini bukan karena sedang galau atau karena baru ditolak. Kisah percintaan saya baik-baik saja.

Tapi bicara soal tolak menolak [tolak angin tak termasuk yang akan saya bicarakan di sini], ada beberapa alasan penolakan yang menurut saya klise alias basi yang sering diucapkan perempuan kepada lelaki. Dan saya akan membahas soal itu.

Alasan akademis

Ini biasanya diucapkan seorang perempuan yang masih sekolah atau kuliah.

“Gua lagi pengen konsentrasi belajar.”

“Nanti gua nggak fokus.”

“Mau nyelesein dulu studi.”

Katanya perempuan mahluk yang bisa multitasking ya. Masa’ pacaran sambil belajar tak bisa? Padahal kan sambil mempelajari yang ada di sekolah atau kampus, bisa juga belajar yang lain. Hehe.  

Yang menolak memakai alasan ini sepertinya mereka yang belum terlalu akrab dengan si cowok, tapi masih mau sok tak membuat sakit hati.

Alasan persahabatan

Ini biasanya diucapkan seorang perempuan yang menolak lelaki yang memang sudah akrab. Lelaki jomblo yang berteman akrab dengan perempuan dan dianggapnya kece, kemungkinan besar bakal naksir dan ingin lebih dari sekadar bersahabat.

“Elu udah enak jadi temen.”

“Kita temenan aja ya.”

“Gua udah nganggap elu temen baek gua.”

“Gua nggak mau kehilangan temen.”

Kalau sudah nyaman berteman, harusnya bisa dong pacaran. Kan udah enak ngobrolnya. Belakangan ini, ada istilah yang namanya friendzone. Nah, kayaknya yang begini ini nih korban friendzone. Kalau cowok sudah masuk ke lembah friendzone, susah sekali untuk merangkak keluar. Hanya segelintir orang terpilih yang bisa memanjat ke puncak dan keluar dari lembah friendzone. Seperti halnya Bruce Wayne yang dipenjara dan jadi salah satu yang bisa keluar dari penjara di dalam tanah itu. Tapi, sebenernya sih masuk ke lembah friendzone masih lebih baik dibandingkan tak bisa jadi friend sama sekali.

Yah minimal mah, si gebetan masih bisa diajak nonton bioskop berdua, makan berdua, atau nonton konser. Meskipun tetep, jadi pacar mah belum mau.

Yang menolak memakai alasan ini, biasanya karena udah akrab sama si cowok, nyaman jalan, nyaman ngobrol, tapi tak nafsu alias tak timbul birahi alias tak bisa membayangkan dirinya berciuman dengan si cowok. Menyenangkan sebagai pria, tapi tak menggairahkan.

Alasan persaudaraan

Entah siapa yang memulainya, tapi banyak sekali perempuan di luar sana yang menolak cowok karena menganggapnya sudah seperti kakak sendiri.

“Elu udah gua anggap abang gua.”

“Jangan dong, elu udah kayak abang gua.”

“Gua ngerasa udah kayak adeklu.”

Padahal, tak ada satu pun cowok yang ketika akrab dengan perempuan, berniat menjadikannya adik atau berniat mencari adik. Apalagi cowok yang sudah punya banyak adik di rumah. Saya rasa yang anak tunggal pun tak sengaja berniat mencari adik di luar rumah.

Sepertinya cewek yang menolak memakai alasan begini, karena merasa sudah akrab sekali dengan si cowok, merasa lebih tinggi levelnya dari sahabat, tapi tetep nggak nafsu.

Para perempuan yang membaca tulisan ini, kalau tak sepakat, jangan marah ya. Hehe. Ini kan hanya analisa dangkal saya sebagai cowok. Masih banyak alasan lain, tapi yang terpikir di benak cuma tiga yang utama ini.

Saran saya mah, buat para perempuan, jujur aja lah. Toh, mau kalimatnya halus atau tidak, efeknya kurang lebih sama: sakit hati mah pasti ada. Malah, kalau memakai kalimat halus, si cowok bakal terus berusaha mengejar. Yah kalau akhirnya kalian para perempuan jatuh hati juga sih tak apa-apa, kalau akhirnya terganggu?

Coba deh, mulai sekarang kalau menolak cowok, memakai kalimat yang jujur.

“Nggak mau ah. Gua nggak nafsu sama elu. Kalau kita pacaran kan harus ada nafsu, selain nyaman dan sayang.”

“Gua nggak naksir elu.”

“Gua nggak suka sama elu.”

“Gua nyari yang mapan. Elu kayaknya masih jauh deh dari mapan.”

Atau, kalau mau kalimat ampuh yang sudah pasti membuat cowok tak akan mengejar lagi, pakai kalimat ini.

“Gua nggak suka cowok, sukanya cewek.”

Stand up comedy

--
“Selamat malem temen-temen. Mungkin diantara kalian ada yang jadi followers gue, ada yang pernah baca buku gue juga, dan klo yang belum tau, nama gue Raditya Dika, .

“Santai santai. Yang udah pernah baca buku gue, jadi folowers gue dan baru pertama kali ngeliat gue, gue tau apa yang kalian pikirkan”.

“Ternyata Raditya Dika itu lebih pendek, lebih mirip homo daripada yang gue bayangin, gue tau”.

(cowok-cowok homo dibelakang)
“dia homo yah, homo yah?”

“Tapi, gue tidak homo, gue tidak homo. Ehmm, gue punya banyak temen gay, dan gak pernah punya masalah sama mereka. Gue seneng banget dateng ke bandung, kenapa? Karena ceweknya cantik-cantik di Bandung, dan seperti yang gue liat sekarang, ceweknya cantik-cantik banget”.

“Cowoknya juga gak kalah cantik”.

(cowok-cowok homo dibelakang)
“Makasih, makasih, makasih Radit”.

“Hari ini gue mau ngomongin apa yah? Oia, gue juga seneng karena banyak cewek-cewek disini, gue bersama pacar gue, hari ini gue ditemenin, gue sangat mencintai dia”

“Namanya Bambang”.

“Enggak-enggak ya, kasian donk cewek gue”.

"Dan gue seneng banget sama cewek gue, kenapa? Karena dia tidak sama kaya cewek-cewek yang lain. Cewek-cewek yang lain itu pada pacaran, mereka akan memperbudak kita, ada semacam sistem yang salah dalam berpacaran orang indonesia. Dimana lakilaki itu diperbudak sama yang cewek".

"Cewek-cewek itu yah, gue gak tau kenapa, mungkin mereka dicuci otak gara-gara lagu yang mereka dengarkan pas masih kecil tau gak lagunya ?"

“Wanita dijajah pria sejak dulu, sejak dulu wanita dijajah pria, wanita dijajah pria sejak dulu”.

“Lagunya itu itu terus sampe kiamat, gue gak tau lagunya gitu, begitu terus. Sehingga cewek cewek ini kalo berkumpul tau gak apa? Kalo lebih dari satu orang dari cewek cewek ini berkumpul omongan nya sama”.

Cewek                         : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita!
Cewek 2          : Iyah, bener, bener, bener,
Cewek2 lain    : Iyah, aku juga, aku juga, aku juga.
Cewek 1 lagi   : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita ! Cowok tuh Cuma ada dua tipe.

Cewek2 lain    : Apa ?
Cewek 1          : Kalo gak bajingan, dia homo.

(homo-homo dibelakang) : “Yea, Gue gak bajingan”
(Lagi-lagi Teriakan dan tepuk tangan penonton ramai).

“Apa rasanya dikotakkan dalam dua kategori yang bukan gue sendiri? Klo gak bajingan homo. Jadinya parah, ketika gue nemenein, ada cewek gituh misalnya dalam suatu hubungan yang rusak gitu yah, nemenin cewek belanja, misalnya di paris pan java”.

“Nemenin cewek belanja itu bagaikan neraka jahanam, kenapa? Karena cewek yang datang di sebuah mall, ngeliat barang yang pertama kali dia liat”.

Dia bilang, “Ikh  lucu”.

“Setelah dia berkeliling mall selama tiga jam, dan akhirnya membeli barang yang pertama kali dia lihat. Dan ketika dia sudah beli barangnya, misalnya sepatu 75ribu, dia mau pulang nemuin sepatu yang sama yang beda hargarnya 5000 perak, dia stressss”.

Beli sepatu 75ribu,  “ikh, lucu, lucu, lucu”.

Pulang ada sepatu yang sama harga 70ribu, beda 5000.

Dia bilang, “Ya Allah, kenapa ? Kenapa ?” Sambil nafas ngos-ngosan, mulut ileran.

“Begitu pulang apa? Yang jadi korban siapa? Ketika cewek udah beli barang gak suka ada yang lebih murah, dia bete sepanjang jalan, yang jadi korban siapa? Cowoknya yang jadi korban”

Di mobil lagi nyetir, ceweknya diem cemberut. Cowoknya nyetir gak tau apa- apa.

Cowok : Sayang, kamu kenapa sayang ?
Cewek : gak apa-apa. à>>>
(Cewek klo lagi bete gak pernah mau ngaku)

Cowok : Sayang kamu kenapa sayang ?
Cewek : Gak apa-apa,
Cowok : kamu lagi bete yah,
Cewek : Pikir aja sendiri !
Cowok : Yaudah, aku lagi mikir sayang, aku lagi mikir kalo kamu kayak gini kayaknya kamu lagi bete yah,
Cewek : Hooh.
Cowok : Bete gara-gara apa? Gara-gara sepatu tadi,?
Cewek : Iyah.
Cowok : Yaampun sayang, itu sepatu bedanya cuma 5000 perak,  kamu bete dari mall sampe jalan mau pulang ke rumah, kamu kenapa harus bete sama aku juga,

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku!
Cowok : Tapi sayang, aku bukannya gak pernah ngerti kamu
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku
Cowok : Tapi sayang
Cewek : Emang bener kata temen aku,
Cowok : Apa?
Cewek : Kamu bajingan !
Cowok : Aku bukan bajingan,
Cewek : Berarti kamu homo !

“Berantem sama cewek di mobil tuh gak enak banget. Berantem sama cewek di mobil tuh mereka punya permainan otak yang akan merusak otak kita”.

Nama permainannya adalah, “Turunin gue aja ! “.
Cowoknya lagi nyetir, ceweknya marah-marah, “Kamu gak pernah ngerti aku !”.

Kalo ada cewek lagi marah, cowoknya lagi nyetir, saran gue cuma satu buat cowok-cowok, pura-pura mati man.
Mati !, dieeeem ajja.

“Gak ada cara lain”
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku,
Cowok : Bukan aku,
Cewek : Jangan jawab aku.
Cowok : Mati
(Pura pura mati ajjah)

Berantem sama cewek di mobil, permainan otak yang namanya turunin gue ajjah,
Cowok : (lagi nyetir)
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku !
Cowok : ya ampun sayang, jadi gimana sayang?
Cewek : kamu tau apa ?
Cowok : apa ?
Cewek : apa ?
Cowok : apa ?
Cewek : Kamu tau apa ?
Cowok :  Apa ?
Cewek : Turunin, aku sekarang!
(cowok selalu bego)
Cowok : Au ahh ahhhhhhhhh.. Turuniiiiiin ?
Cewek : Iya, turunin aku sekarang !
Cowok : Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, (Stresss)
Cewek : Turunin aku sekarang !
Cowok : Yaudah sayang, yaudah. Yaudah aku, aku turunin kamu, aku turunin kamu di depan, aku turunin kamu didepan, ini kan udah malem,
Cewek : Turunin aku sekarang !
Cowok : Yawdah aku turunin kamu didepan.
Cewek : Oh kamu tega nurunin aku ?? kamu tegaaa sama akuu? Kamu jahaaatt . Kamu tau apa?
Cowok : apa?
Cewek : Turunin aku sekarang,
Cowok : Aaaaaaahhhhhhhhhhhhh.

Klo udah gitu, cowoknya nyetir,
Cowok :  Ya Tuhan, ambil akuuuu ! matii.

Setiap malem minggu, kita harus pergi sama cewek cewek kita kalo jadi cowok, kalo kita gak bisa pergi mereka memaksa kita untuk  membuat pilihan, antara apa yang mau kita lakukan dengan diri dia.
Di telepon,
Cowok : Sayang, maaf ya malem minggu ini aku gak bisa pergi sama kamu
Cewek : Kamu mau ngapain?
Cowok : Aku mau nonton bola
Cewek : Jadi kamu lebih memilih nonton bola daripada aku?
Cowok : Yaudah sayang aku juga arus ngerjain tugas
Cewek : Jadi kamu lebih milih ngerjain tugas daripada aku?
Cowok : Yaudah sayang aku kerumah kamu sekarang
Cewek : Jadi kamu lebih milih rumah aku daripada aku?
Cowok : Udahh gila yah, kamu ya?, matiii..

Dan udah disiksa sedemikian rupa, nemenin cewek ke mall, juga lebih parah kalo ada diskon, besarnya sebuah diskon, itu berbanding lurus dengan tingkat keganasan cewek di mall tersebut,
Lagi ngeliat toko di mall diskon 20 persen ceweknya beringas, hah, mana baju, gue mau, mana baju?

Diskon 50 persen, baju, mana baju, mana baju?
70 % itu baju gue! itu baju gue! matii gitu

Gue pernah dateng ke mall yang diskon yang diskon 90 % ada mayatmayat ibu ibu
Penuh luka tusuk , (sambil ketawa sendiri)
Penonton ramai, bersorak, terpuk tangan Penuh uplouse
Santai santai

Dan kalo jalan sama cewek itu lebih susah lagi karena kita gak bisa mutusin cewek, cewek bisa mutusin kita, cewek klo mutusin kita tinggal nelepon doang.
Tlulut (Suaran telepon)
Cewek : Halo
Cowok : Hallo, ini kamu sayang?
Cewek : Ya aku tau lah bego
Cowok : Kenapa sayang?
Cewek : Kamu tau apa?
Cowok : Apa?
Cewek : Kamu bikin aku marah terus,
Cowok : Jadi gimana sayang?
Cewek : Kita putus !
Cowok : Ah, Tapi sayang
Cewek : Kita putus !
Cowok : Ya Tapi
Cewek : Putus
tuut tuut tuut, udah

Klo cowok putusin cewek, borokrasinya berbelitbelit
Cowok mutusin cewek, cowoknya nelepon
tlulut, (Suara telepon)
Cowok : Hallo ?
Cewek : Iya
Cowok : Sayang, ini aku,
Cewek : Ya Aku tau lah bego, Kenapa?
Cowok : Ehh, jadi ginih, kayaknya, kayaknya kita udah gak cocok,
Cewek : Maksud kamu apa?
Cowok : Kayaknya kita udah gak cocok,
Cewek : Maksud kamu?
Cowok : Kita putus !
Cewek : Putus?
Cowok : Iya, kita putus!
Cewek : Tunggu dulu tunggu dulu tunggu dulu, tunggu dulu. Kamu kenapa mutusin aku?
Cowok : Abis kamu marah-marah terus
Cewek : Aku marah-marah terus garagara siapa?
Cowok : Gara gara, garagara aaaaku.
Cewek : Jadi siapa yang salah?
Cowok : Aku, Aku  yang salah
Cewek : Putus?
Cowok : Gak jadi

Gue bingung , kok gak pernah bisa, dapet cewek yang bae, gue waktu itu, gue gak pernah bisa diterima sama cewek yang bae, kecuali cewek gue sekarang, karena dia ada disini. Kalo dia gak ada gue ngomong yang sama

Dan yang yang paling parah tau gak apa, gue pertama kali naksir cewek tuh kelas 4 SD.
Pas masih kecil, Pertama kali gue nembak cewek kelas 4 SD, ceweknya cantik banget. Gue waktu itu  belum akil baligh, suara gue masih cempreng, sekarang suara gue cempreng dulu lebih cempreng lagi, sampe sehingga   kadang-kadang kalo mesen pizza, mas mas pizza nya selalu bilang,
“Iya akan segera kami antar, emm, mbak dika”
gue protes “Saya bukan mba-mba”
“Maaf ibu” dia bilang

Suara gue masih cempreng banget gue naksir cewek yang namanya ajeng, pertama kali gue liat ajeng tuh kaya di film-film tau gak lo. Pas ngeliat dia masuk kelas.

“Huaah” rambutnya kemana-mana.

Gue juga deketin gaya gaya trio macan, sambil muter muterin kepala,
Kabarnya trio macan saking kencengnya mereka mutermuter mereka pergi sampe kebulan tau gk lo?
Gue naksir ajeng, waktu itu, gue cemen banget, suara gue cempreng, gue deketin dia.
Dari jauh, pas lagi istirahat makan siang dia lagi masukin buku, pas gitu gue deketin gue tepak pundaknya,

“Hai ajeng,

Dia nengok,

Gue liatin,

“Ajeng, kamu mau gak jadian sama aku,

Dia diem, dia liatin , dia senyum,

“Mau gak?" Mata kita bertemu, nempel, lepasin lepasin.

Mata kita bertemu,

Terus gue bilang sama dia, “Kamu mau gak jadian sama aku?”

Dia ngeliatin gue dia bilang “Najis loh!!” Dia bilang gitu,

Pertama kali gue nembak cewek, gue dinajisin, gue langsung pulang kerumah, gua ambil tanah.

"Aku kotor mamah, aku kotor". (Mandi tanah 7 rupa)

Oke sekian terima kasih.

Narkoba

Malem gua rahmat
Cowok yg katanya alim
Saking alimnya
Buka kulkas aja ngucap salam
Buka rok cewek ngucap istighfar
ASTAGHFIRULOH GK PAKE CELANA DALAM

selain alim gua juga romantis
Kalo beli nasgor
Gua peluk tukang nasgornya dari belakang
Terus gua ngomong
"Sayang masak apa hari ini?"

Narkoba itu barang haram
Mungkin karena mengandung minyak babi

Jujur gua belum pernah bersentuhan sama yg namanya narkoba
Takut batal wudhu gua
Soalnya bukan muhrim

Gua heran ama para pemakai
Mereka make narkoba katanya biar ngefly

Daripada make mending lu liat isi rok cewek.
Gua jamin ngefly
Di jamin halal
Karena gk mengandung minyak babi

‪#‎hmm‬
Nb:bit terakhir khusus yg udah punya bini
Bukan jomblo kayak lu
Iya eluuuu....!!!

Oke terimakasih sekian dari gua..